Дорогая Незнакомка, после каждого Вашего e-mail'a меня не оставляет чувство, что Вы кого-то провоцируете. Вот только не решу, кого: меня (какой смысл?) или самое себя? Что, собственно, означает Ваш вопрос о маленькой лжи? И что именно Вы называете маленькой ложью? То есть, что такое ложь, мы с Вами, надеюсь, понимаем одинаково. Вопрос в степени. Маленькая, говорите Вы?
Врать в принципе нехорошо
Ладно, начнем сначала. Врать в принципе нехорошо, об этом и договариваться нечего. Нехорошо, но есть исключения, разумеется.
Никто Вас не упрекнет, если Вы введете в заблуждение военного атташе иностранного посольства, районного налогового инспектора или цыганку, которая клянчит у Вас деньги. Вполне нормальным мне кажется обмануть преподавателя — что есть девяносто процентов сданных зачетов (говорю как человек, который время от времени преподает), если не сплошной обман? И, конечно же, каждый родитель заново переживает коллизию, когда приходится объяснять ребенку, как он появился на свет. Если вы не расскажете ему, чем и как именно вы занимаетесь с его папой в спальне, будет ли это считаться враньем?
Отдельный вид маленькой лжи — маленькая лесть
Убежден и готов настаивать: лесть — если не горючее отношений, то уж точно их смазка. Причем лесть должна быть искренней, убежденной и в силу этого артистичной. «Дорогой, тебе так хорошо в этой рубашке. У тебя в ней такие голубые глаза!» Пусть глаза на самом деле серые и взгляд не напоминает Клинта Иствуда, не? Вы должны быть уверены, что напоминают, и эта уверенность должна передаваться ему безоговорочно. Кажется, я уже когда-то писал Вам, что мужчина и женщина, которых судьба соединила дольше, чем на один день (вариант: одну ночь), должны, нет, просто обязаны восхищаться друг другом. Если любишь, всегда есть повод для восхищения.
Но Вы, убежден, спрашивали не об этом. Дорогая, как хорошо мы стали друг друга понимать за время нашей переписки! Вы ведь хотели узнать мое мнение о том, насколько позволительна и насколько опасна ложь совсем другого рода? Будь, по-вашему. Вы помните формулу американского правосудия: «правду, всю правду, ничего, кроме правды». Допустим, ничего, кроме правды, — это еще туда-сюда, но вот всю правду — не слишком ли велика роскошь для жизни в реальном мире?
Чтобы быть правильно понятым, приходится думать, что говоришь. Как минимум подбирать слова. Сказать, казалось бы, то же самое так или иначе — в этом уже заложена маленькая ложь, не так ли?
Но ведь Вы и не об этом спрашивали? Знаю, знаю. Ладно. Простой пример: Вы задержались и опоздали домой к условленному времени. Допустим, встретились с подругой. Ну, знаете, как бывает: давно не виделись, есть чем похвастаться, есть на что пожаловаться. Слово за слово, три часа проскочило, как не бывало, а Он уже дома, и забрал ребенка, и ждет с обедом. И вот Вы появляетесь, переживая запоздалое чувство вины. Стоит ли придумывать небылицы, пусть даже правдоподобные? Предположим, Вы выкрутитесь (если этот импульс Вам вообще свойственен). Но мы привыкли сосредотачиваться на важных вещах и расслабляться на мелочах. Не исключено, что ровно через пять минут Вы допустите оплошность и проговоритесь. Вот тут и конец доверию: маленькая ложь рождает большое подозрение.
А теперь рассмотрим другой вариант:
Вы случайно встретились с молодым человеком, который к Вам неравнодушен, а его общество Вам не неприятно. Все то же самое: вы сели в кафе, слово за слово, три часа, ребенок, обед, чувство вины... Что делать дома? Неужели рассказать все как было? Хотите моего мнения? Упаси Бог! Взаимного доверия это не прибавит. Если угодно, подозрение гарантировано. А все ли Вы рассказали? Может, было еще что-то, о чем умолчали? Более того, каждый следующий раз, когда Вы будете запаздывать, тень поклонника будет сопровождать Вас по пятам — даже если Вам придется допоздна готовить презентацию к завтрашним переговорам.
Так что же это получается: про поклонника можно соврать, а про подругу нельзя? Да, дорогая, вот это я и хотел сказать. Ибо маленькая ложь неизбежна, но поддается контролю. В конце концов, дело вкуса — расстраивать ли близкого человека каким-нибудь пустяком, все равно Вы ничем особо не рискуете. Ну, пробежит тень, большое дело. Однако в жизни случаются ситуации, которые не оставляют выбора. Когда правду сказать решительно невозможно. Случаются, ничего не поделаешь. Бес попутал. Голова закружилась. Произошло нечто такое, о чем порой вспомнить приятно, чаще неприятно, но в любом случае не вслух.
Понимаете, о чем я. Это все банальные истории в духе Эммы Бовари и Анны Карениной. И Вы хотели бы оставить происшествие в прошлом. Помнить или попытаться забыть — это уже другой вопрос, и к делу не относится. Главное — в прошлом. Вот и оставляйте. Не тащите за собой в настоящее. Если Вы искренне полагаете, что раскаиваться не в чем, то, не говоря всей правды, Вы просто сбережете мир между вами. И тем более — тем более! — если Вам есть в чем себя упрекнуть, Вы сбережете отношения, ибо мужчины, может, и не злопамятнее женщин, но самолюбие у них определенно уязвимее.
Иначе говоря, дорогая, не злоупотребляйте маленькой ложью. Ради того, чтобы иметь возможность позволить себе... не такую маленькую. Не такую безобидную. Ибо можно переформулировать вопрос, содержащийся вначале этого письма. Например: «ложь во спасение».
Прощайте, дорогая. И будьте осторожны.
