Старайтесь не сравнивать ребенка с другими детьми
На гармоничное развитие вашего ребенка влияет не только правильный образ жизни, спорт, питание, но и психологическое воздействие. Ведь от того, насколько верно мы ведем себя с ребенком, зависит то, какой личностью он вырастет.
Всему есть предел и определенные рамки
Итак, очень многие родители считают, что воспитывать в строгости очень полезно. Но всему есть предел и определенные рамки за которые нельзя выходить, но иногда их нужно расширять. Итак, например, похвала. Кто-то считает, что хвалить нужно часто, другие считают, что чем меньше вы хвалите ребенка, тем большее стремление к совершенствованию вы у него вызовите.
В первые годы своей жизни ребенок узнает мир, и многое стремится делать даже не ради помощи родителям, а ради удовлетворения собственного интереса. На каждое удачное совершенное действие, он получает похвалу и возникает рефлекс: сделал что-то, получил похвалу. Таким образом, ребенок растет и родительские требования увеличиваются.
Но похвалы может становится меньше, так как вы уже считаете ребенка взрослым. А ребенок, не дождавшись похвалы, расстраивается. Со временем, без похвалы он вообще не хочет ничего делать. Таким образом, вы можете развить зависимость ребенка от похвалы, так что не стоит его захваливать за естественные для него познавательные работы, лучше помогайте ему совершенствоваться.
Не приводите ребенку сравнения
Еще один важный момент: не приводите ребенку сравнения. Часто мы говорим детям, что сосед лучше учится, быстрее бегает, больше слушается и так далее. Вы считаете это мотивацией к самосовершенствованию ребенка? Скорее всего, тем самым вы вырастите человека с заниженной самооценкой. А постоянное сравнение с кем-то лучшим может вызвать обратную реакцию: не стремится стать лучше, а наоборот, реакцию отторжения, желание делать наоборот во избежание постоянных сравнений.
Как часто родители сравнивают своего ребёнка с другими детьми и ставят других детей ему в пример. Поразмышляем над этим. На мой взгляд, нет никакого смысла сравнивать вашего ребёнка с другими детьми и ставить ребёнку кого-то в пример. Во-первых, обязательно найдутся дети, которые будут в чём-то лучше вашего ребёнка, но найдутся и такие, которые будут явно проигрывать в сравнении с ним. А, во-вторых, на каждый пример есть контр пример. Кроме всего прочего, своими сравнениями мы подрываем нежную детскую психику, заставляя ребёнка думать, что он хуже других.
Неестественный отбор в природе родительствования
Да и потом, проводить подобные сравнения — просто нечестно. Когда мы сравниваем своего ребёнка с кем-то другим, мы выдёргиваем из личности человека какие-то его отдельные качества, т.е. отбираем их по собственному усмотрению и желанию. Таким образом, мы совершаем Неестественный Отбор. Это ещё и нечестный отбор. Ведь мы заостряем своё внимание на одной черте или нескольких чертах человека, не рассматривая все остальные аспекты и компоненты его личности.
Эпизод из моего детства. «Бери пример с Танечки!»
Помню, я в своём детстве очень сильно и совершенно искренне расстраивалась, когда меня сравнивали с моей троюродной сестрой Танечкой, единственной родственницей моего возраста. Родители меня ни в чём не упрекали, они просто говорили: «А вот Танечка — отличницей вышла за первую четверть». Или так: «Да, надо же, у Танечки все годовые оценки — пятёрки вышли. Она — круглая отличница!» Танечка была отличницей все 10 лет учёбы в школе. Я же все свои школьные годы была стабильной «хорошисткой», так ни разу не став «круглой отличницей», но и не получив ни единой четверной «тройки». В школьном аттестате у меня — две «четвёрки», а остальные — «пятёрки».
Светлый образ отличницы Танечки маячил передо мной почти все мои школьные годы, не давая покоя и сильно расстраивая. Милая девочка Танечка со своими родителями жила не в нашем городе. Но, встречаясь с ней летом и видя перед собой обычную девочку, я никак не могла понять, ну почему я хуже Танечки, ну почему у меня не получается вырваться в "отличницы". И переживала от этого острое ощущение собственной ущербности.
Лишь после окончания университета и начав работать учителем английского языка в обычной общеобразовательной школе, я поняла, что со мной было всё в порядке, просто мы с Танечкой находились в разных весовых категориях.
Во-первых, Танечка жила и училась в обычной общеобразовательной школе маленького белорусского городка. Я же все 10 лет училась в крупном российском городе с населением более миллиона человек, да к тому же ещё в школе с углубленным изучением английского языка. В нашей школе английский дети начинали учить со второго класса. Почти все школьные годы уроки английского были у нас ежедневно, а начиная с 7 класса на языке велись ещё и несколько предметов: география, английская литература, американская литература, технический перевод.
Во-вторых, в школе, где училась Танечка, все годы её учёбы директором был её родной папа (двоюродный брат моего отца). Моя мама тоже была много лет школьным администратором, но я ни одного дня не училась в "маминой" школе. В-третьих, Танечка только училась в общеобразовательной школе — и всё. Я же в дополнение к специализированной английской школе ещё полных семь лет училась в школе музыкальной, кстати сказать, успешно её закончив и получив свидетельство.
Разбор деталей можно было бы продолжить, но, думаю, и так вполне понятно, что мы с моей троюродной сестрой Танечкой хоть и были одного возраста, но находились в разных условиях в наши школьные годы. И, по всей видимости, я была нисколько не хуже Танечки и училась также хорошо, как и она.
Родители меня никогда не упрекали и не ругали за учёбу, но это сравнение с Танечкой всегда почему-то больно резало мне слух и запомнилось на долгие годы. А ведь сравнивая меня с этой девочкой моего возраста, родители, незаметно для себя, проводили неестественный отбор факторов, условий и обстоятельств нашей с ней жизни школьниц. Но в детстве мне этого было не понять. Поняла-то я это, только начав работать учителем и ощутив разницу между английской спецшколой и школой общеобразовательной. Так что же получается, я напрасно расстраивалась и переживала столько школьных лет, ощущая себя хуже милой девочки Танечки?!
Просто призыв: Уважаемые родители! Не сравнивайте своих детей с другими детьми! Не проводите нечестного, Неестественного Отбора качеств человека и обстоятельств жизни.
Для детей ваши сравнения могут обернуться глубокими внутренними, скрытными от глаз людских (и ваших родительских глаз в том числе!) душевными терзаниями и страданиями.
Не надо никаких сравнений! Не надо никаких примеров!
Каждый ребёнок уникален и неповторим. Его условия и обстоятельства жизни могут разительно отличаться от других детей. Поэтому, пожалуйста, не травмируйте психику ребёнка своими некорректными сравнениями, постановкой примеров и установкой идеалов. Не надо никаких сравнений! И не надо никого ставить в пример!
А чтобы замерять личные успехи ребёнка, феноменальные родители сравнивают ребёнка с ним самим, непременно начиная сравнения словом «молодец», или «умница».
Примеры сравнений феноменальных родителей.
- «Какой ты молодец! В прошлом году ты пробегал на лыжах один круг, а в этом году — уже два круга».
- «Умница! В прошлый раз в твоём диктанте было четыре ошибки, а сегодня — только две».
- «Молодчина! Помнишь, два года назад ты говорил всего пять предложений на английском языке, пересказывая текст, а сегодня в твоём пересказе я чуть не сбился со счёта. Я насчитал 30 предложений!»
- «Вот молодчина! В первой четверти ты собирал свой портфель, готовясь к следующему учебному дню, целый час, а теперь ты делаешь это минут за 20-30».
- «Умница! Раньше мне приходилось тебе напоминать несколько раз, что после еды посуду за собой надо помыть. А теперь я вовсе об этом не говорю. Ты это делаешь сама без всяких напоминаний».
- «Какой ты молодец у меня! Помнишь, как в начальной школе ты боялся выступать перед всем классом, ты очень сильно волновался и нервничал. А вчера выступил с докладом перед своими одноклассниками без всяких волнений».
Глава из книги «Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения»